中外笑话篇ZhongWaiXiaoHuaPian
中国笑话
见鸡行事
有一财主，性贪婪。要求到他家租地的农民，每租一亩地需向他交纳一只鸡作为见面礼。
一次，农民张三向他租地，张三把带去的鸡藏于身后。财主没见到鸡，便不高兴地拉长了声音道：“我的田不租给张三——”张三急忙闪开身子，把鸡献于他跟前，财主随即转口接道：“那还把田租给谁呢？”张三见财主这副德性，挖苦他说：“你起初不肯把田租给我，可后来又答应了，这是何故？”财主恬不知耻地笑嘻嘻地回答：“起初那句话乃是无稽（鸡）之谈，后来乃是见机（鸡）行事嘛。”张三故作恍然大悟状，道：“老爷原来是随机（鸡）应变啊。”
有一个人去赶集，肚子饿了，买了一个芝麻烧饼，蹲在城门口吃着。城墙上贴着一张布告，围着一堆人正在边看边议论。他不识字，就挨着议论的人站着，边吃边听他们说些什么。
这时，旁边又来了一位不识字的老太太，见他仰着头看着布告，嘴巴一张一合，就向他打听：
“大哥，那是啥？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：
“我是说那上边的！”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：
“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊的嘛！”那人不耐烦了。
论胜负
从前，有个人经常向人吹嘘自己棋艺高超。
一日，他与人下棋，连下三局都输给对方。第二天，有好事者向他打听：“昨天你与某人下了几局棋？”他答：“三局。”又问：“胜负如何？”他竖起一个指头答：“第一局我没赢，”接着又竖起一个指头，“第二局，他没输，”问的人盯着他第三个手指，“最后一局，我要与他和棋，他硬是不肯。”
明目冬瓜
赵财主为儿子请了个先生来家教读。他对先生非常刻薄，三餐菜除了冬瓜再没别的。
一日，先生问主人：“老东家似乎特别喜欢冬瓜？”财主答：“是呀，冬瓜不但味道美，更重要的是它有明目的功能。”
又一日，财主到学馆中，只见先生正凭倚在窗口往外眺望，仿佛不知道他走进来。财主在他后面叫了一声，先生才猛地一回头，并连忙道歉说：“刚才正在这里观看都城里演戏，所以没察觉你的到来，真对不起。”财主非常惊讶：“都城离这里那么遥远，你怎么能看到那里在演戏？”先生答道：“是呀，自从日复一日地吃了东家的冬瓜后，视力就变得如此之好了。”
梦周公
一位私塾先生好白日打瞌睡。一天，他打发学童各自咿咿呀呀念书后，又伏在桌上睡着了，睡醒后自觉不好意思，就骗学生说他刚才梦中去见周公了。
第二天，一个学童上课时也伏几睡着了。先生非常恼怒，用戒尺将他打醒，责备他白昼睡觉。那个学生分辩说：“我也去见周公了。”先生怒道：“周公对你说了什么？”学生回答：“周公对我说，他昨天并没有见到你。”
藕如船
有个人非常吝啬。一天，他用藕招待一个客人，心里很舍不得，就把藕的大段留在厨房里，只拿了藕梢出来。
客人见了，笑笑说：“我曾读过一首诗，诗中道：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’我还认为是无稽之谈，今天方信是实。”主人问：“为什么？”客人说：“你看这藕，藕梢已经到客厅里了，藕头却还留在厨房里。”
叫“亲爹”
一个富家子弟不识几个大字，他父亲用钱给他捐了个县官做。上任后，一次坐堂审案，书吏呈上案卷。他打开后，看着原告的名字便叫：“都上来。”但见原告、被告、证人一齐上堂。他恼怒地说：“本官只叫原告一人，你们都上堂来干什么？”书吏不便明说他读错了，只好悄悄地告诉他：“原告的名字另有念法，叫‘郁工耒（lĕi）’，而不叫‘都上来’。”接着县官又看着被告的名字叫：“齐下去。”三人听了忙一齐下堂去。他又怒道：“本官只叫被告一人，你们怎么都退下去了？”书吏忙又趋前低声说：“被告的名字也另有一个念法，叫‘齐卞（biàn）丢’，而不念‘齐下去’。”县官听罢说：“那你干脆说说证人的名字该如何念？”书吏说：“念‘新釜’。”县官转怒为喜道：“瞧，我早料到它肯定也有另外的念法，不然，我该叫他‘亲爹’了。”
同病
有一人新添置了一张精致的床，很想在别人面前炫耀一下。一天，他假称患病躺卧床上，叫家人通知他的亲友。
他的亲家恰好刚买了一双漂亮的袜子，听到他生病的消息时，连忙穿上新袜去探望他。为了让人能看到他的袜子，亲家故意撩起长衫下摆，交叉起双足就近坐在他的卧榻旁，问道：“亲家翁，你得了什么病呀？”
他指着亲家的袜子说：“我得的跟你是一样的病啊。”
索烛照明
从前，有一个人吃相极坏，每与人共餐，总是不顾别人，自己一扫而光。
有一次，他到一户人家赴宴，只见他狼吞虎咽，不一会，盘中菜肴尽被他一人吃完。同桌的人很是气恼，其中有一客人即向主人讨支蜡烛来。主人惊讶地问：“天色还早，何须照明？”那客人回答道：“桌上我已什么都看不见了。”满桌哄然大笑。
有天无日
有个县官欺压百姓，无恶不作，却偏要装成礼贤下士的样子。一天，他请了一些秀才名士来衙做客。其时正是夏天，闲聊中大家就谈起夏天什么地方最凉快。
有人说：“花园的水阁上最凉快。”另一个人说：“还是寺院的大殿上凉快。”其中一人慢条斯理地说：“你们还谈论什么地方最凉快，真是身在福中不知福，今天各位所在的地方不是最凉快吗？”众人吃惊地问：“这是为什么？”那人笑着说：“衙门是个有天没太阳的地方，怎么不是最凉快呢？”
错死了人
有一位私塾先生肚子里没有多少墨水，偏又爱摆出一副很有学问的样子。
一天，村里有一农民的丈母娘死了，他找到私塾先生，请他帮忙写一篇祭文。私塾先生很高兴有了一个卖弄学问的机会，便煞有介事地在书本上翻了一会，按古本抄了一篇祭文给农民。农民谢过先生拿了祭文匆匆赶往丈人家，半路上被有个识字的人见到，惊讶地说：“只听说是你丈母娘死了，怎么祭文上却写着是你丈人呢？”农民急忙回头去找私塾先生，先生听了他的质问后，用手拍打着书本振振有词地说：“古人书上明明白白写着的，难道还会有错，只怕是你家错死了人，这怎么能怪我呢？”
图吉利
一户人家几年来一直和人打官司，日子过得很不顺心。这年除夕，父亲说：“明日是新年了，今晚我们父子三人各说一句吉利的话，保佑咱家来年走好运，不再惹官司。”儿子们都说这个主意好。
父亲说：“今年好。”大儿子接着说：“晦气少。”小儿子说：“不得打官司。”说完，三人都很满意，就将三句话写成一长条贴在中堂。
初一大清早，女婿来拜年，拜过丈人丈母，抬头见到贴的联子就顺口念了出来：“今年好晦气，少不得打官司。”
敬客
有一个人只是担任了个巡检的职务，但是平时常对他的妻子吹嘘说：“我的职务就相当于巡抚。”
一天，巡抚从他这里经过，他的妻子躲在附近窥视，只见他拜伏在道旁迎接巡抚。回家后，他妻子对他发怒道：“你不是说你的官职跟巡抚一样吗？为什么今天你在巡抚面前表现得那么卑微？”他连忙回答：“这官场上的礼节你就不懂了，我那样做是为了敬客的缘故。要是我到他那里去，他也要用一样的礼节对待我呀。”
萝卜对
一个东家对他家私塾先生的伙食供应得非常差，每日吃饭时仅有萝卜做菜，先生心里很生气又不好直说。
一日，东家想考核一下儿子的功课，就备了饭菜请先生。先生预先叮嘱学生：“你的父亲今天在饭桌上如果要你对对子，你只要看我的筷子夹什么，你就对什么。”学生点头称是。
一会儿，东家请先生吃饭。东家说：“先生每天这样费心教诲小儿，想来小儿的功课近日来有一些成绩了吧。”先生答道：“如果对对子还可以。”东家对儿子说：“我出两个字给你对：核桃。”学生望着先生，先生正用筷子夹萝卜，学生即对：“萝卜。”东家说：“不好。”又说：“绸缎。”先生又用筷子夹萝卜，学生又对：“萝卜。”东家生气地说：“绸缎怎么能对萝卜？”先生说：“萝是丝罗的罗，卜是布匹的布，怎么不行？”东家无话可说，一抬头，看见隔壁寺庙，就说：“鼓钟。”先生又用筷子夹萝卜，学生只好还是对：“萝卜。”东家说：“这更对不上了。”先生解说道：“萝乃锣鼓的锣，卜即铙钹（náobó）的钹，正对得上呢。”东家听了只好说：“勉强可以。”接着他又出了几对，他儿子均对以“萝卜”，东家愤愤然质问先生：“你教了许多天就教会学生只能用萝卜作对？”先生也毫不客气地回答：“你天天叫我吃萝卜，好不容易请客，又叫我吃萝卜，我眼中看的、肚里装的都是萝卜，你叫我不教你儿子作萝卜对还对什么？”
老爷恩准
有一农人走过学堂时，肚子一阵剧痛，就蹲在学堂的墙边撒了一堆粪便。学堂里的塾师知道了大怒，就把农人扭送到县衙门。县官一拍惊堂木：“大胆愚民，怎敢用污秽触犯圣人？”农人急忙分辩道：“小人进城去，每天都从学堂前经过。今天一时肚子痛，故随地解手，并不是故意不尊敬圣人。”县官不由他分辩，厉声喝问：“你愿打还是愿罚？”农人怕皮肉受苦，只得答：“小人愿罚。”县官说：“既然愿罚，就当堂交给我银子一两，不需再由库吏收纳。”
农人从怀里摸出一锭银子，大约有二两重，禀告县官说：“请大人让小人去剪下一半来交纳。”县官说：“送上来我看看。”农人送上银子，县官将银纳入袖中后和颜悦色地对农人说：“这锭银子就不必剪开了。你去跟学堂里说一声，老爷恩准，明日你可以再到学堂前大便一次。”
笑话一担
有一秀才将近五十岁了，忽然有了一个儿子，他高兴地说：“都一把年纪了还生了个胖小子，就起名叫‘年纪’吧。”
第二年，他妻子又生了个儿子，眉清目秀，像是会读书的样子，就名叫“学问”。谁知几年以后又生了一个，秀才不禁失笑：“年近花甲还生儿子，真是笑话。”于是，老三便取名叫“笑话”。
日子过得飞快，转眼三个孩子已成年。一日，老秀才叫他们三人进山打柴。打柴归来，秀才在屋里问：“三个人打的柴谁多呀？”秀才娘子在外面答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
剩下穷花子与我
张、李二人同行，路上见到一个富翁坐着轿子，还有许多奴仆簇拥着从对面过来，姓张的赶忙拉住姓李的就往路旁人家的门后躲避，并对姓李的说：“这轿中坐的是我的亲戚。他要见到我，一定要下轿来问候我，彼此费事。”姓李的觉得他说得对。
走了一段路，对面来了一位骑马的显贵，穿着华丽，仆役多人，比刚才坐轿的更有气派。张又拉李向人家门后躲避，对李说：“这马上骑的是我小时候的好朋友。我若不避开，他见了肯定要下马来问候我，岂不是又要费事。”姓李的说：“那当然应该回避。”
说着，两人又一起往前赶路，忽见一个乞丐手拄打狗棍朝他们这边走来。姓李的慌忙拉住姓张的就往人家门后躲，一边轻声地告诉姓张的：“这个叫花子是我的至亲，又是我的好友，我要不避开他，他瞧见我岂不是要感到很羞愧？”
姓张的一脸鄙夷地问：“你怎么会有这样的亲友？”姓李的回答道：“凡是富贵的，都被你挑走了，只好剩下穷花子与我混混了。”
翻斤斗
有个人名叫潘斯科，一日与妻子潘池氏吵架厮打，被县衙门传了去。
县官坐堂审案，一看“潘斯科”三个字，就大声喝道：“民夫番斤斗。”
潘斯科一听愣住了，心想：“这是谁立的规矩，上公堂还得翻斤斗。”
县官一看他没答应，又叫了一声：“民夫番斤斗！”潘斯科只好翻了一个斤斗。
县官接着又看着“潘池氏”三个字，又喊道：“民妻——翻也！”
有人在此
有一秀才独住一户。人家问他：“你单门独户的，要是有盗贼来，你不害怕吗？”秀才一副不以为然的样子：“堂堂秀才岂怕盗贼！”
一天夜里，秀才忽听到有盗贼入门，他急忙写了“各有内外”四字，贴于堂上。一会儿，听见盗贼已登上厅堂，连忙又写了“此路不通”四个字，贴于内室。可是，盗贼又往内室来了。他急忙逃入厕所。在厕所中，他听到盗贼的脚步声走近了，就用手掩紧厕所的门，并在里面咳嗽了一声说：“有人在此。”
僧人看题缘
有一军人一天身着便装到附近的寺院游玩。寺僧迎出门外，上下打量了他一眼，便冷淡地转身走了。
军人在寺院里转了一会儿，问僧人：“我看你寺中似乎年久失修，如果需要修造什么，可取题缘簿来。”僧人喜出望外，立即献上茶来，恭敬地请客人上座。
军人在僧人翻开的题缘簿上头一行才写了“总督部院”四个字，僧人便以为大官便服私行，吓得慌忙跪下，可是军人在“总督部院”下面又添写“标下左营官兵”，僧人见是士兵，心里又悔又恼，脸一沉马上立起身来。又见军士在捐款一栏写上“喜施三十”，僧人以为三十两银子，脸上一喜，重新又跪下，刚要道谢，军士在下面继续写了“文钱”二字，僧人“啊”了一声，忽地从地上直起身子，眼睛盯着“三十文钱”几个字，脸上就像堆了厚厚的一层霜，一扭身再也不理军士了。
难得这双大眼
某人十分吝啬。一日宴客，他把大鱼留给自己吃，却用小鱼招待客人。在上菜时，一位客人见到误落在盘中的大鱼眼珠，心里嗔怪主人的小气，就故意戏弄主人说：“你家的鱼种真不错啊，请给我一些带回去蓄养在鱼池里吧。”主人谦让道：“你太过奖了，这只不过是小鱼罢了，有什么可取的？”客人笑道：“别看鱼小，难得的是有这么一双大眼睛啊。”
明年同岁
有一人生了一个女儿，老朋友来道喜。谈话间，朋友说：“我俩是老朋友，现在你生了一个女儿，刚好和我儿子订亲，我们就亲上加亲了。”这人非常生气：“你的儿子两岁，我女儿一岁，等到你儿子二十岁要婚配时，我女儿才十岁，怎好相配？”
他的妻子在里面听见了，就向外边说道：“官人，你错了，我们的女儿今年一岁，明年就和他儿子同岁了，刚好般配，怎么不许给他？”
七十三 八十四
许某十分吝啬，一次请客时，他暗地里叮嘱仆人：“我敲一下桌子，你才出来敬一次酒。千万不要浪费。”这话被一个客人偷听到了，心里暗笑主人的小气。
席上，客人故意问：“令堂高寿几许？”许某答：“七十三岁了。”客人一拍桌子赞叹：“难得。”仆人听到击桌声连忙出来给客人敬酒。过了一会儿，客人又问：“令翁高寿几许？”主人答：“八十四了。”客人又击桌叹道：“那更是难得了。”仆人闻声忙又出来敬酒。许某心疼不已，进而发觉是计，便顾不得脸面，拱手向客人道：“你就不要管他七十三、八十四了，你也喝得够了。”
不可用“而已”
有一县官这天要去迎候上司来县里视察，刚骑上马要出去，遇上家乡来人，县官顾不上和家里人说清楚，只是匆匆交代妻子说：“待乡人以菜酒而已。”
县官的妻子没什么文化，不知丈夫所说的“而已”是什么，就问家里的婢仆，婢仆都认为“已”就是“尾”，于是疑指的是家里养的大羊，就命人宰羊备酒，做成丰盛的酒席款待客人。
县官回来后，听了此事，心疼无缘无故耗费了一只大羊，闷闷不乐了好几天。以后，只要他有事外出，就交代妻子：“凡是有客人来，只用‘菜酒’，切不可用‘而已’。”
还是不划算
一位乡绅到富翁家拜访，见富翁亲自给他倒水、递毛巾，乡绅不禁惊讶地问：“老先生偌大家业，怎么不雇个奴仆使唤？”
富翁长叹了一口气，说：“我何尝不知道用个奴仆方便，但只怕他要我的工钱，又怕他吃我的饭。”
听了富翁的话，乡绅心中暗自好笑，非常“热心”地对富翁说：“我家里有一个仆人，不要工钱也不吃饭，并且做事又勤快，我将他送给你吧。”富翁问：“如果不吃饭，那不会饿死吗？”那人说：“你放心好了，这个仆人小时候得神仙指点，传他一个吸风拉烟的法子，所以终日不饿。”富翁听后想了一会，还是摇头说：“这样的我也不要。”乡绅感到惊讶。富翁解释道：“你这仆人吸风拉烟，但我要找个仆人的话，不仅要他干活，还要用他的大粪肥田，他只能拉出烟来，那岂不是少了一个人的粪肥田吗，我想想还是不划算。”
一文钱
有个财主非常吝啬。
一次，他与几个朋友外出游玩，路上觉得口渴，就命仆人买碗茶。仆人口也渴了，就请求主人多买一碗。当着众多朋友的面，财主不好意思拒绝，便也给仆人买了一碗茶。
回家的路上，财主越走越心疼，抬头望见仆人在前面走着，便怒斥道：“混账东西，你又不是我的长辈，竟敢走在我的头里？”仆人赶忙停下脚步，走在财主旁边。
财主侧目怒视着仆人喝道：“你又不是我同辈，怎么能和我肩并肩？”仆人连忙小心翼翼地跟随在他身后。
财主又扭头往后骂道：“狗奴才，难道要我在前面为你带路吗？”
仆人无所适从，只得问：“老爷，请你告诉我应该在什么地方走？”
财主脱口道：“只要你把买茶的一文钱还给我，随便你爱怎么走。”
知母贝母
有个人新开了一家药铺。一日清早，店主人外出有事，就叫儿子守在店里，并一一叮嘱各味药所放的位置，儿子不耐烦了，紧催父亲快出门。
父亲走了一会儿，来了一个客人要买牛膝和鸡爪黄连。儿子索遍了药柜不知牛膝、鸡爪黄连在哪儿，就大声抱怨道：“你看我这老子，不需要的药告诉我放在哪儿，偏巧人家要买的药又不备，看来只好我自己动手配置了。”说完，他就割下自家耕牛一只腿，又斫下两只鸡脚售给顾客。
午后，店主人回来后问起店面的情况，儿子就将上午的事述说了一遍，把父亲气得直摇头：“如此蠢材，客人要是来买知母贝母时，岂不是要连你母亲也让人家抬走？”
“聶”字三耳
从前，县衙门里有个书吏好喝酒，喝了酒后写字经常颠三倒四。
一次，县官令他造一份花名册，他醉意醺醺地把陈字的左耳旁写在了右边，被县官发现，打了他二十大板，然后叫他重写。他战战兢兢地又去写了，凡是带耳旁的均写在左边，结果把郑字写成阝关，被县官又打了二十大板。
回家后，他闷闷不乐，于是又喝起酒来。酒喝得正酣，来了一个人，请他帮忙写一张状纸，要告一个姓聶的人。他一听吓得连手中的酒杯都掉到地上，连连摆手说：“为了两个耳，我被打四十大板，要是帮你写状纸，岂不是要送了我的命？”
记账
一个土财主常恨自己有财无势，就花钱为儿子捐了个官职，在某县当了县丞。
这个县丞大字一个不识，每购一件东西，就在账簿上画上这件东西的形状做记录。
一日，县令来访，恰好县丞不在。县令闲等无聊，随手打开簿子翻看，感到非常奇怪，一边看，一边用手中的朱笔在本子上划了一道道横线。县丞归来，看到这些红道道，气恼地质问县令：“你衙门内买红烛，怎么把账记到我的账簿上了？”
两个“酒”
张某家中贫穷，每日早晨仅能以糟饼充饥，他不善饮酒，吃了两块糟饼，就像喝了酒一样满脸通红。
一日早晨，张某吃过糟饼就出门去。路上遇见友人，友人问他：“你早上也饮酒吗？”他答：“不是，我吃了糟饼。”回家后跟妻子说起此事，妻子骂他：“丢人死了，你就不会说是喝酒，也好装些门面呀。”
第二天，早晨出门，又遇见昨日的那位朋友，又问他是不是喝了酒，他说是喝酒了。朋友问：“是热了吃还是冷的吃？”他答说：“是煎了吃。”朋友笑了：“还是吃糟饼。”妻子听了这事，告诉他：“酒怎么能煎，要说热了吃。”他说：“知道了。”
下次他再遇到这位朋友时，不等朋友问，他就连忙说：“今天的酒我是热了吃。”朋友问：“你喝了多少。”他得意地伸出两个指头：“两个。”
六条腿快
县官派了个差役去送紧急公文，唯恐送迟了，就拨给差役一匹马，并叮嘱差役要日夜兼程，逾期严惩，差役唯唯诺诺。
一路上，差役赶着马而自己大汗淋漓地跟着奔跑。
有人对差役说：“你为什么不骑着马，那样会更快。”
差役不以为然地说：“你知道什么，难道六条腿走路不比四条腿快吗？”
换“鱼”字
李秀才到邻人家做客，这家主人一向以吝啬闻名。
上菜时，李秀才见到主人盘里的鱼比所有客人盘里的都大，就向主人请教道：“我时常见到古人写的‘蘇（苏）’字，其中的鱼字有时写在左边，有时又写在右边，这是为什么呢？”
主人说：“古人写字，不拘一体，看写字的人方便，愿意移到哪边都行。”
李秀才听了，笑笑说：“你的见解对极了，今日左边的鱼，也应当从便移到右边来。”说着就伸手将主人的鱼移到自己的盘子中。
满桌的客人都笑得喷出饭来。
写“万”字
从前，有一富翁家财万贯，只是几代没有一个读书人。
有一年，富翁特聘了一位教师教儿子念书。教师写了“一”字教学生跟着写，接着又教写了“二”字，后来又教了“三”字。富翁的儿子写完“三”字，把笔往桌上一掷，飞快地跑到父亲那里，高兴地说：“我已学成了，赶紧辞了先生，免得再付学费。”富翁听了儿子的话就把先生辞退了。
过了一些日子，富翁打算请一位姓万的朋友来家做客，就叫儿子写一张请帖。儿子领命从大清早就开始写，一直到傍晚还不见把帖子写出来。
富翁等急了，就到书房去催他，只见儿子正满头大汗地趴在地上忙着，见父亲来催，就恼怒地抱怨：“天下的姓这么多，什么不好姓偏要姓万？我从早写到现在，才写了五千划呢！”
妙处难学
有个呆子随媳妇回娘家给丈人拜寿，媳妇怕丈夫出丑，就吩咐丈夫在酒席上只要看着旁边的人怎么做就怎么学。
上了席后，呆子眼睛盯着邻位的人，人家喝一口酒，他也喝口酒，人家夹什么菜，他也夹什么菜，媳妇躲在后面看了很高兴。不料上了一盘鱼，邻位的人吃鱼时用宽大的袖子遮掩住嘴巴，把骨头吐在桌下，呆子没见他吐出骨头来，就只好嚼着骨头拼命想咽下去，苦得他脖子一伸一缩的，旁边人正舀了一勺粉丝吃在嘴里，见他这副模样，不禁“扑哧”一笑，把粉丝从鼻孔里喷了出来。
呆子刚苦苦咽下鱼骨头，见状连忙也舀了粉丝往嘴里送，但不管他怎么努力也不能使粉丝从鼻孔里出来，于是连忙起身向旁坐的人作揖并长叹道：“先生刚才吃鱼不吐骨头我已勉强学得，此番粉丝穿鼻的妙处可是实在难学呀。”
他媳妇在门后把脸都羞红了。
“贼”样子
有个人外出做生意，听别人说最近陆路拦道抢劫的不少，就决定搭船从水路走。
一日，船经过一个江心岛，他叫船家把船靠岸到岛上游玩。来到岛上的一座寺庙前，他一抬头，见墙壁上写着“江心赋”三个字，吓得他扭头便跑。
船家纳闷，想拉住他，他边挣脱边嚷：“都说陆路不安全，想不到走水路还会遇上‘江心贼’。”
船家不禁失笑：“那不是‘江心贼’，是‘江心赋’。”
那人还是没命地奔跑着说：“不管他富不富，反正是个‘贼’样子。”
高才与高裁
有个县官想为儿子请个有学问的老师，就叫来衙役问道：“这里是否有高才？”
衙役误以为县官问此地是否有个姓高的裁缝，就连声答：“此地恰好有高裁，小人马上去请。”
请来高裁，县官想试试他的学问，便问：“穷而无诌是什么意思？”
姓高的裁缝答道：“裙子没有皱褶，不好看。”
县官皱了皱眉，又问：“富而无骄又是什么意思？”
高裁缝答道：“裤子没有腰绝对不行。”
县官大怒：“走！”
姓高的裁缝吓得弯下腰说：“如果皱了，小人这里带有熨斗。”
粗月
从前，有一个人，每逢和人谈话，不论提起什么，总是爱用一个“粗”字，表示自己的谦虚。
有天晚上，他请客人到家里吃饭。酒菜端上来了，客人们称赞酒菜丰盛，色、香、味俱佳。他马上谦虚道：“哪里，哪里，粗得很，这不过是舍下的粗饭。”
一会儿，客人又称赞送菜斟酒的丫头手脚伶俐，他连忙又谦虚地说：“承蒙过奖，这只不过是舍下粗使唤的丫头。”
众人边喝边谈，不觉月亮已升到天空。一位客人望着月亮，高兴地说：“啊，今晚的月色真好啊！”
这人立即很谦虚地接口说：“这只不过是舍下的一个粗月而已，算不得什么。”
岂有此理
一户人家有个儿子不爱学习。一天，父亲气了，骂儿子没出息。儿子暗暗赌了口气，非要出去学个样儿回来给他爹看。
儿子出门学习言语，他听到有人说“岂有此理”，认为是句很有意思的话，就记在心里并时时温习。
这天，他来到渡口搭船过河，忙乱之中忽然忘了这句话，急得他船头船尾乱找。船家问他失落了什么东西，他焦急地说：“丢了一句话。”船家乐了：“话也会失落？岂有此理！”他高兴得一把抓住船家说：“原来是你拾到了，怎么不早告诉我。”
止风药
有僧人、道士、医生三人搭乘同一条船，航程中遇到大风，船在风浪中颠簸，非常危险。
船家恳求僧人、道士祝神祈求止风。
僧人念起咒语：“念彼观音力，风浪尽平息。”
道士也念起咒语：“风伯雨师，各安方位，急急如律令。”
医生听了暗暗好笑，就也口中念念有词：“荆芥，薄荷，金银花，苦楝子。”
船家惊奇地问医生在说什么，医生忍住笑，答：“我这几样，都是止风的药呀。”
分鸡
一户人家请了个先生教两个儿子读书。
每天吃饭时，主人家就摆出一只整鸡，一碟青菜。主人一个劲向先生让菜，但没有一次有切开那只鸡的意思。
一只鸡就每天端上来又拿下去。先生心里十分恼火。一日，主人又往先生面前推让那只整鸡时，先生就不客气地拿起刀切下鸡头，恭恭敬敬地送到主人碗里说：“东家是一家之主，应该吃个头。”
然后，又切下鸡脖子放到主人的妻子碗里说：“脖子离鸡头最近，理应归你吃。”
又拿刀切下两个鸡翅膀，分别放到主人的两个女儿碗里说：“你俩是主人的左右手，应当吃个翅膀。”
接着，先生切下两个鸡爪放到自己的两个学生的碗里说：“希望你们吃了鸡爪能增长脚力。”
最后，先生笑嘻嘻地说：“我是单身汉，来去一人无牵挂，剩下光秃秃的身子就归我了。”
主人目瞪口呆。
不敢再来
从前，有个人好念别字。一天，他从孔庙经过，看到庙门上挂着一块匾，上面写着“万（萬）世师表”。他脱口念道：“愚也帅衣。”庙里有个秀才听见这话，就质问他：“你说什么？”那人又大声念道：“愚也帅衣。”
秀才气极了，以为他故意侮辱孔老夫子，就叫看门的把他拉进庙里，罚他跪在院子当中。正值夏天，太阳把他晒得头昏眼花。好容易挨到人家放了他，没走几步，一抬头，又见到一个牌子，上面写着孔子的弟子“冉求”的名字，他大惊失色道：“还叫我再来，再来非得把我晒死不可。”
不赊账
有个富翁十分贪婪吝啬，平生尽力搜刮，挣下一份很大的家产，但总还是觉得不满足。
一次，富翁得了重病又舍不得花钱延医用药，终于一病不起。临终时，他谆谆叮嘱家人要守住家产，并交代儿子，在他死后把他的肉卖给屠户，皮卖给皮匠，骨头卖给油漆店。
说完，富翁闭上了眼睛。家人号啕大哭。忽然见富翁又睁开眼睛，费尽力气说道：“还有一件很要紧的事忘了交代，对门那家皮匠好赊账，你们千万不可把皮卖给他家。”
看状子
村子里正动员扫盲，不识字的人都高兴地上夜校学习。王小二心里想：“当农民识不识字啥关系。”人家动员他上夜校，他就撒谎说他识得字。有一天，有一人拿张写满了字的纸对他说：“小二，俺跟人家打官司了，这是状子，你帮我看看上面说的啥？”
王小二接过来瞄了一眼，满纸的字认不得一个，就信口说：“哟，把你告狠了，这可够你受的！”
那人说：“不对，俺可是原告呀。”
王小二忙改口说：“看错了。那可够他受的。”
那人又说：“上面也告到你了。”
王小二吃了一惊，说：“那可够我受的！快说说，都告了我什么？”
那人笑着说：“你不会自个儿看吗？”
王小二红着脸说不出话来。第二天，人们见到他也上夜校去了。
买“报应”
有个财主家财万贯，偏生了个傻儿子，乡里人都说这是因他为人歹毒得到的报应。
一日，财主与老婆商量，儿子大了，该让他出去走走，懂得东西的贵贱，世事的艰难，将来才能继承家业，于是就派了个仆人随少爷出门去。
傻儿子头一遭出门，见到什么都感到新鲜，忽然一家棺材铺把他的目光吸引住了，他非常喜欢店里大大小小漂亮的棺材，想把它们买回去，就问起价钱。
店老板一见是财主的儿子，就骗他说：“不贵，小棺材二百两银子，大棺材六百两银子。”
傻儿子高兴地说：“好，大小我都要，给我抬回家。”
店老板就叫伙计先把小棺材抬往财主家。傻儿子抢先一步入门对财主说：“爹，我买了又便宜又漂亮的东西回来了。”
财主出来一看，气得发昏，大声叹道：“怪不得人家说我会得到报应，我还没死，你就买了棺材。”
财主儿子笑嘻嘻地说：“爹，这还只是小报应，还有大报应在后头呢。”
没有穿衣
有个人粗通文字，偏好为人师，处处卖弄自己的学问。
一次，他看见一个秀才准备进京赶考，正在填报自己的姓名、面貌特征等。他望着秀才的脸说：“你表上填着微须，按照朱夫子的注解，微须就是无须，怎么你的脸上还有一些胡子呢？”
秀才笑笑说：“你听说过‘孔子微服而过宋’这句话吗？按你这样解释，岂不是说孔子没穿衣服走过宋国吗？那可就太失体统了！”
那个人面红耳赤，说不出话来。
死了没有
有个蠢人，到一家店铺当伙计。年三十晚上，主人吃饺子，叫他到厨房里拿点义和菜，义和菜就是蒜，主人图吉利，不敢说蒜（散）。
蠢人找了一趟，回来说：“没有呀。”主人一听说没有，不吉利，心里有点不高兴，气呼呼地说：“有！”一抬腿，进了厨房，指着一捆大蒜说：“有这么多呢，你怎么找不着？”那人说：“咳，算了，算了，蒜就叫蒜吧，叫什么义和菜？”
吃过年夜饭，主人叫他把堂屋里的蜡烛止了。他去了老半天没回来。主人等得不耐烦，前去一看，他正聚精会神地用手指着蜡烛。主人纳闷地问：“你怎么啦？”他说：“你不叫我指蜡烛吗？”主人哭笑不得。原来主人不愿说“灭了，熄了”，故而说“止了”。
过了年，主人家就把他辞退了。
村里人可怜他，叫他在人家料理丧事时，专门负责打幡。从此，只要听说谁家有人生病，快死了，他就一天几趟跑到这户人家问：“死了没有？死了没有？”惹得村里人哭笑不得。
不要命
有一人留客吃饭，桌上只有豆腐一盘。他怕客人说他小气，就对客人解释道：“豆腐是我的性命，其他东西都不如它。”
过后，他到这位朋友家，朋友牢记住他喜食豆腐，就在宴席上的鱼肉中都配上豆腐。只见他大口鱼大口肉地猛吃。朋友深感奇怪，问：“你曾说豆腐是你的性命，今日怎么不吃？”他答：“见了鱼肉，我就命也不要了。”
送“令尊”
有个秀才设馆教书，他生就一双势利眼。
一天，一个学生请教他：“‘令尊’是什么意思？”秀才见发问的是个穷人家的孩子，就摆出鄙夷的样子，戏弄他说：“令尊就是儿子。”
学生听后问：“先生，你有几个令尊呀？”秀才闻言涨红了脸，只得答道：“我没有令尊。”
学生天真地说：“先生别难过，我有四个兄弟，你要是不嫌，我让爹把我送给你当令尊吧。”
先生又羞又恼，窘得说不出话来。
谁占便宜
有个老财主得病死了，他活着时刮尽农民的血汗，大家都恨透了他。
发丧时，财主家后院突然起了火，烧毁了一大片房屋。孝子心疼家产，认为有人怀恨，乘机放火，就一边抹着眼泪一边用手拍打着棺材哭骂：“这里头一定有坏蛋啊，这里头一定有坏蛋……”在场听的人都暗暗好笑。
棺材抬上山时，山高路陡，棺材又重，抬棺材的人为了便于一齐起步，一齐落脚，每走一步都要发出“嗯”的一声。这“嗯”声与孝子的哭爹声渐渐合拍，变成一呼一应。孝子哭着觉得不对劲，怎么自己哭一声爹，他们就“嗯”一声，认为这些人是故意占他的便宜，就气愤地骂道：“我哭乌龟王八，看谁还占便宜！”
换靴子
老太爷要出门，穿上靴子一迈步，哎，不对劲，怎么一只脚高一只脚低？
儿子低头一瞧乐了：“爹，你穿错了。你穿的靴子一只底厚一只底薄，回屋去换一换就行了。”
老太爷回到屋里，换上另外两只靴子，一走，还是一高一低。这下可把他惹火了，冲着儿子发脾气道：“好你个小子，你说换一换就行了，这不，换上两只怎么还是一高一低？敢情你在糊弄我呀！”
秀才打狼
有个秀才白念了许多年书却老是考不中，一气之下，弃文从武，拜老丈人为师学打猎去了。
有一天，秀才随老丈人上山打狼。他背上猎枪，抱起孩子就走。妻子纳闷地问：“你上山打狼，带上个孩子不是添麻烦吗？”
秀才嘿嘿一笑道：“亏你还是个猎户的女儿，竟然不懂得‘舍不得孩子，打不到狼’的道理。”
爹满门
有个富商，想为母亲八十大寿热闹一番，借以炫耀自己的富有，显示自己的孝道。
他想写一副对联贴在大门上，左思右想，没有一对合适的。就去请教一位秀才。秀才说：“我这里倒是有一对：‘天增岁月人增寿，春满乾坤福满门’，你看如何？”
富商听了认为还是不够确切，一时又没更好的，急得他抓耳挠腮地满屋乱转。忽然，他一拍脑门，高兴地说：“对，把‘人’改成‘妈’字不就行了？”
秀才说：“好是好，只是这样上下联对仗就不够工整了。”
富商这时脑筋倒转得快：“那没关系，把‘福’字改成‘爹’字不就工整了吗？”
秀才一愣：“这么改倒是工整了，只是……”
富商把手一摆说：“工整了就行，你就给写上吧。”
于是，第二天来拜寿的人就看到门上贴着：
天增岁月妈增寿，
春满乾坤爹满门。
看的人一个个笑岔了气。
再往后
张秀才平时看书认字马马虎虎。
乡试发榜了，张秀才同李秀才一起去看榜。远远望见榜下站着一个人，他就对李秀才说：“那是与我同场会考的，我见到点名册上写着名叫‘再往后’（“后”繁体字为“後”）。”说着就朝那人喊了一声：“再往后！”只见那人向后退了两步。
张秀才以为他没听见，冲着他又喊了一声：“再往后！”那人迟疑着又后退了几步，对张秀才说：“你为何一直要我后退？再往后我就碰到墙壁了。”
张秀才奇怪地问：“我是叫你的名字呀？”
那人恍然大悟道：“我不叫再往后，我叫冉佳俊。”
李秀才闻言抚掌大笑，张秀才红着脸自我解嘲道：“看他长得不怎么样，谁知道会起个名字叫咱家俊。”
写芝麻
有一个人十分吝啬而又死要面子。
一天，他到烧饼店买了个芝麻烧饼，坐在店里慢慢地吃着。
一会儿，烧饼吃完了。他正要离开桌子，忽然看见桌面撒落着不少芝麻，立即伸手想把它们捡到嘴里，可是周围坐着那么多人。他略一迟疑，便徐徐又坐下，装做写字的样子，用手蘸上口水在桌上涂写，一会儿又往嘴里蘸些口水写着，终于把芝麻全送进嘴里。正想起身，一眼瞥见桌面缝里还有几颗芝麻，他用口水怎么也粘不上来。心生一计：歪斜着头，一付苦苦思索的样子，猛地一拍桌子，喊声：“有了！”缝里的芝麻随着喊声，被震到桌面，他洋洋得意地用手蘸上口水，把这些芝麻“写”进嘴里。
他最后扫了一眼桌面，终于心满意足地走了。
不敢“娶”你
清朝末年，有个花花公子，据说是北洋大臣李鸿章的远房侄儿。一年乡试，他胸无半点墨水却也想去混个功名。进了考场，只见别人埋头疾书，他却老半天写不出什么。靠文章被录取是没指望了，他就想搬出靠山来，于是在卷末写了一行小字：“我是李鸿章大人的亲妻（戚）。”
主考官阅卷时见到这行小字，提起红笔在一旁批了句话：“正因为你是李大人的亲妻，所以我不敢娶（取）你。”
就我没说话
一个教书先生有事要出去一会儿，怕学生吵闹，就交代三个学童安静默诵课文，不许说话。说完他就走了。
三个人坐在教室里默默背诵着，忽然，窗外传来一声闷雷，一个孩子忍不住脱口说道：“哦，要下雨了。”另一个孩子马上“嘘”了他一声说：“别说话。”这时第三个孩子得意地哈哈大笑：“我要告诉老师，三个人中就我没说话。”
找“破布”
小宝的父亲做生意发了财，小宝的妈妈一下子成了阔太太，整天好不神气。
这天小宝放学回家，一进屋就扑在妈妈怀里哭了起来。妈妈问：“宝贝，啥事不开心？”
小宝委屈地回答：“今天老师提问我，世界上最大的瀑布在哪儿？我答不上来，老师批评了我。”
小宝妈把眉毛一竖，发怒道：“让你们老师来瞧瞧，咱家身上穿的不是绸就是缎，叫孩子去哪找‘破布’？”
半夜铃声
老李头晚饭喝了几盅酒，有点晕乎乎的，晚上坐在传达室值夜班时，坐着坐着，不觉伏在桌子上睡着了。
一觉醒来，只见外面静悄悄的，一看表，不好！快十二点了，熄灯铃还没按。
他猛地站起身，跑到门外拉铃，清脆的铃声在寂静的校园里显得格外响亮。一时间，宿舍楼里灯全亮了，被惊醒的师生披着衣服，趿拉着鞋，纷纷跑出来问：“出了啥事？”
老李头停止按铃，放心地嘘了口气，向大家挥着手说：“没啥事，是我忘了打熄灯铃，现在才补上，大家可以放心去睡了。”
怕踩坏庄稼
有个糊涂老头帮人看庄稼，他在地头上守着，不觉打了个盹。
一会儿，他睁开眼，见到一个孩子跑到地当中。老头骂道：“小兔崽子，怎么往我地里跑？”孩子吓得赶快往回走。
老头猛地大喝一声：“给我站住！你进去踩了一趟，还想回来再踩一趟，不把庄稼踩坏了？”
孩子呆在地中央，进不得，退不得，哇地一声哭起来。老头不忍心了，想了想说：“你站着别动，我进去背你出来吧。”
主人来到地头，见到老头正满头大汗把孩子背出来，庄稼地里踩了三道脚印。
多个零
儿子放学回家，把成绩单递给父亲。
父亲看了一眼成绩单，生气地骂道：
“你这个不争气的东西，怎么考个零分？”
儿子理直气壮地分辩道：
“我才一个零，还算不错的。我的同桌考了100分，比我还多一个零呢！”
父亲哭笑不得。
都由你
表兄弟两个，一个富有一个贫穷。
富表兄要结婚了，请不请穷表弟呢？很费了一番脑筋：请吧，怕表弟没钱送礼，不请吧，又怕别人笑话。想来想去，想了个妙计，给表弟发去请帖，上面写着：“为兄结婚，送上一张请帖。来不来由你。来吧，只会白吃白喝；不来吧，怕花钱，不通情理。”
表弟收到请帖，没说什么就动身喝喜酒去了。
来到表兄家，他提笔在记账本上写道：“表兄大喜，送上一文贺礼。收不收由你。收吧，是个财迷；不收吧，嫌钱少，也是财迷。”
谁考谁
有位先生写字潦草，常常龙飞凤舞，信手涂鸦，叫人难以辨认。
一次，他在黑板上出了试题测验学生。学生连忙抄题解答，抄着抄着，一位学生忽然问老师有个地方写的是什么字。
先生朝着黑板左端详右打量，自己也看不出来，急了骂道：“刚才我写的时候不问，现在是我考你还是你考我？”
有了饭吃不卖房
有个经营房地产买卖的人到朋友家吃饭。谈话间一碗饭吃完了，主人正说得高兴，没见到他的碗空了，他又不好意思开口叫人添饭。
正尴尬着，他想出一个主意，就对在座的人说：
“我有一个朋友想把房子卖了。”众人听见了，都向他打听房子怎样，好不好。他说：“房子是不错，一溜瓦房。最细的椽子也有这个碗口粗。”说着，把筷子往手中的空碗一指。主人顺着他的手望去，见碗已空了，就一边接过碗给他盛饭，一面问：“这处房子有人要了吗？”
他伸手接过主人盛的饭说：“嗨，别提了！后来他有了饭吃，房子就不卖了。”
外科医生
从前，有一领兵在阵上中了箭，疼得他连声催人去请医生，众人急忙请来了一位外科医生。
医生看了看病人连声说：“不难不难。”俨然一副胸有成竹的样子，众人皆松了一口气。只见医生打开药箱，取出剪子，一下把露在外面的箭管剪去，随即放好剪子就张口索取酬金。
领兵说：“你把箭管剪去，可箭头还在里面。这怎么叫治好了呢？”医生正色道：“我是外科医生，外科的事我已做完了。其余内科的事怎么也叫我处理？岂有此理！”
不敢啰唆
有一人写信经常言语啰唆。朋友劝他说：“你的文笔很不错，只是多余的话应该去掉。以后你写信时，只要意思完备，言语可以简练些。”那人连连表示赞同。
一日，他写信给这位朋友，信上写道：“上次承蒙你指教，使我受益不浅，我对你真是非常感激钦佩，从此万万不敢言语啰唆，使你听着烦厌。”接着，他在万字旁边加注说：“此万字乃是方字无点的万字，是简写的万字。本来我要用草字头大写的萬字，因为匆忙之中来不及写大写的草字头的萬字。如此草率不恭敬，还请你多原谅。”
一模一样
食品公司上午开大会，经理在会上宣布：“从今天起，不管是谁一律不准走后门买肉。从经理我做起。”
可也凑巧，下午他就接到电话说，他侄儿要结婚，让他捎上15斤肉和一个猪头。他想了一夜，第二天，叫他老伴推了小孙儿坐的小推车，从后门买了肉，用布盖着推回家。